Noite...

Noite, escuridão temível... Se aproxima lentamente todos os dias, trazendo aquele vazio...

Como queria que fosse diferente... Como queria que tudo fosse diferente? Mas seria melhor? Faria mais sentido? Não tenho estas respostas... O que me resta é esperar...

Esperar por esta noite que demora a passar...

Noite...

Todos dormem, tranquilamente. Alguns no entanto sofrem com o dia que virá...

E eu? Com o que sofro? Não é com o dia que virá, certamente... O futuro não significa nada quando o passado se faz tão presente... O passado magoa, sufoca, mata... Por ele estou de pé, vendo a noite passar e me questionando perguntas difíceis...

Às vezes a dor não passa... Mesmo que você se esforce ou esteja convencido de que não há motivos para se ter dor... O que fazer então? Por que às vezes é tão difícil encontrar respostas?

Talvez esta noite não seja uma vã noite. Talvez esta escuridão não esconda minha dor por acaso... E se nada for por acaso? E se nada foi por acaso? E se isto acontece por que no fim das contas me foi dado a capacidade de suportar tudo isto?

Foi o que me perguntei... Eu me perguntava por que ainda estava aqui... Eu parecia a mim mesmo um inútil que chorava escondido e tinha pena de mim mesmo... E me perguntava por que ainda estava aqui? Se eu não fazia nada, por que isto? Mas talvez estar aqui não seja a pergunta, mas uma resposta... E se foi me dado a capacidade de suportar tudo isto? Se não suportasse, estaria eu aqui ainda?

Quem consegue se levantar diante de uma grande queda? Quem aprende a confiar sozinho? Não pedi por isto? Não pedi a suportar as dores? Por que fugiria de meu pedido?

Noite... Ela se aproxima de novo... e meu pedido ainda continua a ser feito... mesmo que doa lá no fundo... por que morro todos os dias, na esperança de ressuscitar todos os dias...

Lá fora chove...

Não tardava a chuva a cair, e eu ali, naquele apartamento...
Chovia.
Mas ninguém à minha porta batia.
Não chamavam, não se importavam. E eu ali, naquele apartamento.
Chovia forte, a música tocava, ali dentro.
Mas eu não a ouvia.
Eu me sentava, e me perguntava, como ninguém poderia sequer me ligar, saber se eu estava ali?
Será que ninguém me ligou? Minha secretária eletrônica sequer investiguei, por que tive a impressão de não ouvir o telefone tocar.
Nunca tinha visto tamanha tempestade, nunca tinha visto céu tão sombrio e assustador. Me acompanhavam apenas meus dois felinos, que se deitavam ao meu lado, mas eu não os via.
Por que as pessoas se vão nas tempestades? Por que nos aflige a chuva? Na solidão de meu apartamento refletia sobre estas coisas, sem chegar a conclusões. Não poderia também, a tempestade me perturbava, e eu não conseguia raciocinar de forma correta.
A noite avançava e com ela, o frio. Mas em meio às lágrimas, havia ainda calor naquele lugar. Eu, porém, não o sentia. Me preocupava mais com o fim daquela tempestade. Queria que tudo acabasse logo, para que eu pudesse novamente sair, para que eu pudesse ver novamente aquelas pessoas importantes para mim.
Demorou muito sim, mas terminou. Nunca havia me sentido tão só quanto aqueles dias de chuva e de tolices. Estava eu só, mas eu estava enganado. Por que tudo que eu quis é que alguém tentasse me buscar ali, naquela apartamento, e acreditei realmente que isto não havia acontecido. Minha cegueira me impediu de ver a ti, tocando a música, me dando a pequena companhia ou me aquecendo... Não estava sozinho afinal.

O prazer na fraqueza

Há algum tempo já, eu desejava criar um blog... Sentia vontade de escrever sobre as coisas que passavam por minha cabeça, como uma forma de desabafo silencioso, meio egoísta. Mas não há tal egoísmo ao se escrever em um blog para que todos possam ler, não é?
Parte de mim gostaria de manter tudo que escreverei em segredo, aguardando que alguém me pergunte... Mas o problema é que ninguém me pergunta, e eu preciso exercitar minha capacidade de reflexão, não posso mais esperar que as pessoas me perguntem... Isto é portanto um exercício para mim, mais do que um compartilhamento.
E na tarefa de encontrar um título para este espaço virtual, que o texto de Paulo não me saía da cabeça...

E, para que me não exaltasse demais pela excelência das revelações, foi-me dado um espinho na carne, a saber, um mensageiro de Satanás para me esbofetear, a fim de que eu não me exalte demais; acerca do qual três vezes roguei ao Senhor que o afastasse de mim; e ele me disse: A minha graça te basta, porque o meu poder se aperfeiçoa na fraqueza. Por isso, de boa vontade antes me gloriarei nas minhas fraquezas, a fim de que repouse sobre mim o poder de Cristo. Pelo que sinto prazer nas fraquezas, nas injúrias, nas necessidades, nas perseguições, nas angústias por amor de Cristo. Porque quando estou fraco, então é que sou forte. - 2 Coríntios 12:7-10

É tão curioso para mim como um apóstolo poderia exibir tal sinal de humanidade: todos nós sucumbimos de alguma forma aos sofrimentos deste mundo... E no momento que eu criava o blog, era justamente por isto que eu passava. Eu estava perdendo muita coisa em minha vida, e estava me sentindo perdido...
Teria Paulo sentido o mesmo? Teria ele sentido a angústia que eu sentia? Quantas vezes ele se sentiu sem forças para continuar? A verdade é que todos nós fazemos parte da irmandade dos sofredores, isto nos permite imaginar como ele poderia ter se sentido, podemos até mesmo nos refletir no apóstolo, podemos citar suas palavras: Senhor, o afaste de mim!!
E assim, nós também recebemos a resposta que ele recebeu, como se fosse uma resposta para nós, uma resposta que é bastante inesperada. O poder de Deus se aperfeiçoa na fraqueza... Mais inesperado do que isto é a declaração: minha graça te basta. Nada mais. Ó Senhor, como é difícil entender isto, como é difícil colocar isto em prática.
Mas eu mesmo não poderia imaginar nada mais apropriado para Deus. Afinal de contas, qual a dificuldade em ajudar pessoas felizes a serem felizes? Quem ajuda e aperfeiçoa os fracos? O poder de Deus se aperfeiçoa na fraqueza por que ali este poder mostra ser puramente divino.
Somos tão miseráveis a ponto de ser necessário nos tirar tudo, para percebermos que temos o mais importante? Somos tão cegos assim? Nunca pensamos que a Salvação nos veio por meio do maior de todos os sofrimentos... Nunca pensamos o quanto crescemos com todas as nossas quedas. Uma árvore cresce melhor ao ser podada.
Certamente há muitas lembraças da felicidade. Me lembro dos vários momentos felizes que tive com saudade. Ainda bem que sinto falta de todos eles, por que desta forma eu sei que minha vida tem valido a pena, não adianta pensamentos negativos tomarem minha mente... Aqueles pensamentos que sempre estão contra nós, nos prejudicando, nos tornando mais fracos, finalmente tirando nosso foco.

Saberemos focar na graça? Poderemos nos levantar mais uma vez? Teimamos demais em sofrer sem motivos, mas para mim é uma grande maravilha saber que verdadeiramente teimoso é Deus em nos amar.